喳喳婆的壁櫥

答应过某人要为他写一篇字。
赶在他生日前。我是不拖延作业的乖小孩，从小养成的好习惯。^^

其实还真蛮难写的，切入点在哪？写些什么，用什么方式....其实我喜欢直白，但是这篇必须隐讳，而且还是毫无悬念的隐讳，没意思啊没意思。其实我只是想声明，如果不当心暴露了隐私，如果有人不当心猜到了，也不要说出来，要说我们也背后说哈，那样比较厚道。

开着某人的msn窗口，才发现对某人我还真的不算太了解。只知道那句固定不变的签名ms是“好吧”的意思但是那串数字，我好像一直想问，一直忘了问是什么意思，也猜不到。呵呵。

谜。 

1.认识不到两年。
2.争论过很多次，究竟是谁先加了谁的msn。
3.为何会慢慢熟络起来，这点一直没想通。
4.不知道他究竟属于天平还是处女。
5.喜欢隐晦。

私房话。
1.冷冻肉。
2.人生完整了。
3.Honey&Sweetie。
4.某人很31。
5.人在做天在看。
6.倒霉的。
7.酸的。
8.半仙。
9.好吧。
10.嗲毛。

其他。
1.会因为一件事情想不出来而难受半天。
2.一直说自己厨艺很好，但是从来没好好尝过。
3.喝酒会脸红，喝醉了喜欢打电话。
4.指引我看lost。
5.关键词：GF，住的近。
6.新妞这个名字很难听。
7.常喜欢怀念，但是偶尔记性不好，或者就是装傻。
8.答应等我失业了会养我。
9.最受不了女人哭和痛经。
10.2020年。

最后，和某人相反，其实我最不喜欢总结，总结通常意味着分手、离别、错失...或者别的让人难过的事。流于总结是迫不得已。想说谢谢的，但是估计会被人骂酸。希望我能破除那个一年一度的咒语，那么你就不用当耶和华了。呵呵。生日快乐！

还没想好标题。blog搁置了很多天，不是没有话要说，只是渐渐觉得，自己可以承受一些东西。寂寞，忧伤，或者愤怒。不必全写在脸上。

这段时间反复在同自己和别人强调的是，做人不要太认真。虽然这对金牛的我来说很难，但是现实会一点点剥开云雾，刺痛双眼的不是阳光，而是自己的执着和专注，你完全可以转移视线来让自己不去受到伤害，就那么简单。一点点去悟，离出口不会太远。

要说一部电影。《不能说的秘密》。很多人会觉得，我是因为jay才去看片子。瞧吧，这就是人的一种惯性思维。其实，即便没有周杰伦，我想看还是照样会去看。jay是亮点，却不是重点。虽然有过多年的执着和专注，买票看过两场演唱会，一次和daniel一次和大E；花了近200元买过一盒台湾限量版CD却一次也没听过……有过很多的疯狂，究其原因也因为一个男生，曾经年少轻狂的爱屋及乌。那个男生在我前段日子的blog里提及过，就是车上偶遇的那个男子。而那么多年的美好憧憬却在没有征兆的相遇之后变成了无力的泡沫。

转回来。原本没抱很大的希望去看电影，导演加主演，边唱歌、边写歌还要当编剧拍电影，对此我有点疑惑，他的精力从何而来。如果是一出烂俗的片子，那我宁愿不看，否则只会让我对杰伦的印象大打折扣。但是后来有听到朋友的推荐，说很好看，说很感人，说结局出乎意料，于是下了pmp丢进PSP。花了两天，在摇晃的车上把片子看完。

剧终，闭上眼睛的时候，发现自己流泪了。这并不是一部多么伟大多么新颖多么大手笔的制作，充其量不过是在青春偶像爱情剧里加入了些人鬼情未了的佐料。但是，对于第一次拍电影的jay，对于一些细节的铺陈，对于画面唯美的处理，真的足够让我说一句喜欢。淡江中学，jay的母校，我不知道有一些情节和小动作是不是来自真实的夸张修饰，但那样清纯的校园爱情确实能让人徒生温暖，尤其故事的前半段。爱情来得很快，我想电影里的叶湘伦和现实里的jay是相同的，他们都是在以自己的才华来征服别人。故事最后，以小雨绽开灿烂微笑的毕业照作为结尾。我想，叶湘伦弹着泛黄的旧琴回到过去，不是为了见小雨一面，而是因为想要改变她的人生。并且，他做到了。
还记得琴谱上的那段英文吗？
Follow the notes upon the journey
At first sight marks one's destiny
Once the voyage comes to an end
Return lies within hasty keys
叶湘伦踏上了旅程，但是不再准备回去，也无法再回去。

无法回去，才显得美丽。那是爱情的至高境界。想起今天在我们杂志这期的专题稿子里看到一篇采访顶层画廊老板娘赵丹虹的文章。有句话说得很有道理，她说，欲望和幸福是装在一个盒子里的，欲望越大，幸福感就越少，反之，欲望越小，幸福感就越浓烈。放弃欲望，对绝大多数人来说都很难。所以，那些唯美和不惜一切的爱情故事才会让人唏嘘不已。

秘密，真的是一个不能说的秘密。往往一步路，就改变了一生。所以必须，昂着头，无怨无悔地走。

你说把爱渐渐放下会走更远
或许命运的签只让我们遇见
只让我们相恋这一季的秋天
飘落后才发现这幸福的碎片
要我怎么捡

最近一直觉得很累，参加很多的饭局和活动，透支着快乐，虚度着时光。决定改变一下目前的生活状态，过简单的两点一线的生活。因为，我开始不害怕一个人走路，一个人逛街，一个人回家。我可以，把这些作为一种闲适的生活。

11月份jay又会来开演唱会，时隔两年。今年，谁会愿意陪我一起去看？

我又开始不争气了。心里毛得很，不想说话，就是觉得烦。天凉了，雨滴滴答答，似乎把一肚子委屈都倒了出来。只是，我哭不出来，也不想乱发脾气，保持着所谓的优雅，呵。肚子痛的时候很想摔东西，但也只停留在想的层面。真tm没种啊！两天了，也不知道自己究竟想干吗，要干吗，可以干吗。说些唯心的话，做些唯心的事，让自己躲在冷宫里。用购物来麻痹自己，以为那样是对自己好，其实不过是自欺欺人吧。想的不能做，却还必须装做若无其事。

为什么这年头要找个能陪我一起吃辣，一起逛7P路，一起K歌，一起自恋，可以一起看电影或者一起去博物馆看展览，可以一起在寿宁路吃小龙虾也能一起去金贸吃自助餐，可以一起在路上漫无目的游走也能周末一起去周边小镇拍照，肚子痛的时候可以帮我捂，累的时候可以让我靠，并且一起为将来打拼的人就那么难。

我想去泡吧，我想去疯，我想让自己喝醉。

我没有方向，我飘，我摇，我又开始迷失...

突然地就觉得无助。趴在桌上，一脸沉默，无语。
我的小情绪会突兀地冒出来，自己都没法收拾。

每天，披星戴月回家；日子，重复到乏味。

今天sin问我，你为什么而活。
我说，应该是为了完成一个人生过程。比如读书，工作，结婚，生孩子。我只是个再普通不过的女子，所有人都那么一步步走，于是我也只是随大流。曾经倒数着还有多少次考试才能毕业踏上社会；曾倒数着离交稿还有多少天还能混多少天；也曾倒数着一个个纪念日离我们还有多远。只是些这样没大志的小憧憬就足以活下去。

“冲破束缚”，“打破传统”那种词汇太年轻气盛，太禁不起摔打，太承受不了压力。

想太多，终究是在为难自己。如同现在，我的难过从何而来我并不明晰，但是关键是我想太多。究其根本需要有强大的精神后盾，也需要自己辟出一块空间得以呼吸。否则，很可能一蹶不振。

难过的时候，就闭一会儿眼睛，骂自己一句，傻瓜。